逃不出的魔咒

去找了小龙人结局的帖子，仅仅是看文字版，就趴在键盘上哭的浑身颤抖。我的前小半生，看了很多部电视剧，只有这一部让我感觉极度的压抑，痛苦。看的时候我只有几岁，那是我这一生第一次有那样的感觉。虽然很喜欢看，但是到了最后，终于因为无法承受那种感觉放弃了。所以直到今天才知道结局。一直孤单的寻求被爱的人物形象，总是可以毫不费力的朝我心上最脆弱的地方使出一招全垒打，让我轻而易举的溃不成军。独自站在一大群人身后低着头忍受众人眼神的漩涡鸣人；一个人抱着球荡秋千的我爱罗，醒来后发现机器猫只不过是自己的一场梦的大雄。也许从只有几岁时就已经知道了我自己的命运。我也许就注定了那么孤单的一直一个人下去，就算躺在另一个人的怀抱里，也只能拼命忍受心底里几乎要灭顶的孤单感，咬着牙做出笑的表情。过了那么多年，还是无法承受。我无法承受看到另一个人孤单的样子，无法承受看到一个孩子活着的目标就是找到他的妈妈。就算精疲力尽，摔倒头破血流，全身衣衫褴褛，还是一定要找到妈妈。因为那时的我，妈妈就是我的全世界。每天妈妈出门，都一定要抱抱我，在我的脸上亲一下。我幼年的生活，几乎完全以妈妈为重心。没有人知道我这么大了还那么的依赖妈妈。我经常在夜里睡不着，蒙着被子不停的流眼泪。因为我怕终有一天我会失去妈妈。我没有办法克制那些想法。我知道人活着就必然会有这一天。可我不愿意去想，因为我根本没办法去想，依然是我世界里最重要的支柱的妈妈,那一天，一定是我的整个世界，彻底崩塌的到来。我还记得我失去第一个亲人，那是我的爷爷，我很喜欢我的爷爷。他年纪很大了还喜欢喝饮料，把饮料叫做甜酒，喜欢吃糖，虽然牙齿都掉的没有几颗了。爷爷去世后几乎一两年的时间，我总是产生幻觉，每次去奶奶家，我总是好像看到他老人家坐在门口，还是像以前一样看着我笑。可是我每次想要扑进爷爷怀里的时候，他就不见了。我只好呆呆的站在门口哭。还不能被奶奶看见。因为她那个时候是信基督教，亲人去世是回到上帝怀抱，是不可以哭的。我这一生，最重要的人是母亲。最害怕却始终逃不过的事情是孤单一人。我也许天生有心结，无法朝任何一个人彻底打开。想交到真正的朋友，却总是轻易的把他们弄丢。想要去爱一个值得爱的人，却发现自己不值得被爱。那么多年后还是这么没用。我还是无法承受那种巨大的压抑和悲痛感。我还是没有办法克制住自己好好的看一集。我做不到像鸣人一样为了别人用力的燃烧自己的生命。也不可以去指望别人拯救自己。母亲的怀抱，人不是可以永远拥有的。我迟早有变成一根草，而不再是宝的那天。趁母亲还在身边的时候，用力的拥抱她吧。因为我不想像小龙人一样，安慰自己妈妈在天上，无论什么时候都看着自己。也许我得了老年痴呆症的那天，才会相信这样的话。这个世界，最可怕的不是自己死去，而是自己爱的人的离开。